Au contraire, cette malheureuse tentative de relation publique proximiteuse, qui consiste à envoyer un étudiant se faire foutre éconduire à répétition en plein périph’, montre bien à quel point vouloir vendre du papier à tout prix peut être comparé à l’une de ces opérations caritatives qui, une fois l’an, usent désespérément de la même technique pour tenter de récolter quelques pièces.

Généralement, dans ces cas-là, 1 automobiliste sur 100 finit par craquer (les feux rouges durent toujours trop longtemps), glisse l’aumône dans la main du vendeur en lui disant “Non non, gardez votre magnet/autocollant/bic/muguet, je le fait parce qu’il fait froid et que vous me faites pitié”, ferme sa fenêtre et redémarre avec la désagréable impression de s’être fait arnaquer sévère … Oserais-je pousser la comparaison en disant que les perfusions subventions publiques à la presse écrite ressemblent bigrement  à cette situation ?

Quand on sait ce qu’on sait et quand on voit ce qu’on voit, on se dit que ce ne sont pas des loufiats qu’ils faut envoyer en rue, mais les journalistes. Et pas avec du papier et une casquette mais avec un ordi et une caméra …

MAJ:

Grâce à François, qui signe un billet de synthèse bien balancé (et qui reprend par ailleurs des constats tirés ici mais aussi ici, ici, ici et là), je découvre le dernier article publié sur le blog du magazine XXI, qui fête sa première année d’existence. Je me permets d’en reproduire de larges extraits tant son contenu me semble important.

(…)

“A l’heure du bilan, plus de 140.000 exemplaires de XXI ont déjà été vendus. La livraison d’automne, Destins d’Afrique a été réimprimée, comme l’avait été notre premier numéro Russie : le dollar ou le marteau. Le coffret de fin d’année, rassemblant les quatre volumes, est un succès. Au final, la diffusion  moyenne s’établit à 35.000 exemplaires dont 2.000 abonnements. Le pari est réussi.”

“Cette aventure tranche avec les diktats du moment. Elle est riche d’enseignements. Un premier constat : même s’il n’est pas ce consommateur décrit par les régies publicitaires avec sa « segmentation socioprofessionnelle », ses « attentes », ses « désirs » et sa «consommation d’infos », le lecteur existe. Nous discutons avec vous, nous vous écoutons, nous lisons vos courriers et courriels…”

(…)

“Nous avons encore beaucoup à explorer, à inventer. Mais déjà un pacte de liberté nous lie : la vente d’un numéro de XXI est réinvestie dans la création du numéro suivant. C’est le prix de notre échange, le gage de notre indépendance. Nous n’avons de comptes à rendre qu’à vous.”

“Troisième sentiment: mieux vaut porter au paroxysme ce que l’on sait faire plutôt que courir derrière des chimères. Beaucoup de rédactions misent leur avenir sur le multimédia. Comme s’il suffisait d’équiper les reporters d’une caméra-téléphone-micro dernière génération et d’un clavier high-tech, pour que ces nouveaux Shiva à cent bras alimentant à jets continu des « consommateurs d’info » rivés à leurs écrans. Illusion : les meilleurs outils du monde ne remplaceront jamais un regard, ni le temps pris à rencontrer les protagonistes d’une histoire, ni la patience de vérifier. Il faut des années pour apprivoiser les émotions humaines. Encore plus pour les restituer avec vérité. Ce talent est un travail. Il est rare et précieux.”

(Chronique publiée dans le magazine Victoire, n°88)

Qui eut crû que le quart d’heure de gloire warholien se réduirait en moins d’un quart de siècle à quelques quarts de secondes orgasmiques de présence sur Youtube ? Tous ces ados face à leur webcam sont convaincus que la planète entière les entendra beugler qu’il faut “laisser Britney trankil” , réouvrir le 11/09, écouter les chats se marrer, faire les Dark Vador beurrés ou les ninjas maladroits …. le pire, c’est qu’ils ont vachement raison puisqu’on en fait même des chansons !

Ces mecs (et ces gonzesses aussi, y’a pas de raison) sont tellement disruptifs dans notre paysage médiatico-plumitif d’encartés polis et de défenseurs du bon goût à la petite semaine, que leurs éructations se retrouvent en deux coups de cueillers sur tous les laptops du monde. C’est souvent complètement inutile, donc forcément carrément indispensable !

“Parce qu’elle le peut”, la chaîne Nickeodéon se vante de diffuser l’alphabet en rottant de Kévina. Après ça, faut pas s’étonner que “parce qu’elles le veulent bien” des gamines de 13 ans chantent du Daft Punk en bikini avec des boîtes en carton sur la tête ! Y’a plus de jeunesse ? A voir. Ce qui est sûr en tout cas, c’est que les télés n’ont plus le monopole de la bétise (quoique, la lutte s’annonce acharnée).

Mais ne t’y trompe pas, fidèle lecteur, il n’est pas pire aveugle que celui qui ne veut voir ! Ce n’est pas parce que tu as passé l’âge du biactol et des pétards mouillés que tu ne peux pas toi aussi glisser du coté obscur de la force. Une élection gagnée ou un concert trop arrosé suffisent largement pour se retrouver en tête des charts, ministres ou pas !

Alors toi aussi, cet été, arrange-toi pour faire picoler tes mômes, déraper ton voisin, aboyer ton chat, rire les oiseaux et danser les écureuils. Avant de les mettre sur Youtube. Au pire, tout le monde s’en foutera. Et au mieux, de là où il est, Andy Warhol se rendra compte qu’il aurait dû faire gaffe avant de l’ouvrir et de promettre l’éternité aux apôtres de l’instantané.

Pix: Photobasement

Quand je me balade sur le net, je suis pire qu’une ado de 16 ans un premier jour de soldes chez Zara. Je n’y peux rien, c’est plus fort que moi, quand je commence à surfer le monde pourrait s’écrouler autour de moi (bon, d’accord, c’est déjà un peu le cas, il ne m’a pas attendu pour partir en sucette, mais quand même). C’est pire qu’une drogue, je saute de liens en liens et avant que je n’ai eu le temps de dire plouf, il est déjà 4 heures du matin. Heureusement, j’ai toujours l’excuse de dire “c’est pour le boulot”, mais je soupçonne mon épouse d’y croire de moins en moins. Je crois que finir par devoir rentrer en cure de désintox

Question de ne pas être égoïste avec ma dépendance et de me sentir moins seul, j’ai décidé cette semaine de vous en faire profiter (passe passe le oinj, y’a du monde sur la corde à linge, dit-on dans les cours de récré) Saviez-vous, par exemple, que votre “huile de genoux” pourrait un jour recharger votre GSM ? Que des enfants africains jouant sur un tourniquet peuvent en même temps pomper de l’eau pour tout leur village ? Ou bien qu’il existe désormais des vêtements intelligents capables de se laver tout seul ? …. ahah, vous sentez les premiers effets ?

Je continue.

Vous saviez qu’on pouvait vendre du vide ? , qu’une camionnette de flic pouvait servir de goal de foot ?, qu’avec un cache-oreille à pompom bidouillé par des James Bond allemands, vous pouviez échapper aux caméras de surveillance ? . ou bien qu’une thèse universitaire très sérieuse vise à recycler les chiens et les chats en décoration d’intérieur, en carburant, voire même en nourriture … pour chiens et chats
Oouaiiis …. elle est bonne hein ?

Mais bon, je va pas abuser hein, sinon on va encore m’accuser de vouloir faire vendre moins de papier, de sauver la forêt amazonienne, de réduire les émissions de co et tout ça, très peu pour moi.

Allez, juste encore une petite ligne pour la route et vous deviendrez peut-être une rock-star grâce à votre téléphone portable

Bien sûr, vous pouvez toujours continuer à vous gaver de chips au sel en regardant “Tout pour plaire”, à vous bourrez la gueule au mauvais pinard en croyant mordicus à tout ce qu’on vous raconte au JT, ou à prendre votre pied à envoyer des SMS à 7 euros/pièce en espérant être le dixième appelé …. mais c’est moins fashion.

Autant vous prévenir tout de suite, cette chronique sera cross-postée chez moi. Puisque j’aurai poké mes friends sur Facebook, mes pv augmenteront sensiblement (ainsi que mes backlinks, surtout si j’ai bien pingué tout le monde). Le plugin WordPress ad hoc se chargera de twitter mes followers, à condition que l’api ne soit pas down. Les geeks me seesmiqueront: “Big up pour la demo !”, mais je risque aussi de récolter quelques trolls en manque de Google Juice et qui viendront me backlasher par principe. J’m'en fous, je les flagguerai comme spam. Il y aura peu-être un petit buzz, mais de là à dire que mon ranking passera à 6, il n’y a qu’un pas, que je ne franchirai pas.

Traduction en vieux français

Chers lecteurs. Je tiens à vous signaler que cette chronique fera l’objet d’une republication à l’identique sur mon espace personnel sur Internet. Avec mes amis, nous nous tenons au courant de nos actualités respectives via un site ma foi fort bien fait appelé Facebook (www.facebook.com). Ils seront donc prévenus dans les 24h de la diffusion de cette chronique. Avec un petit peu de chance, si mon titre les interpelle suffisamment, ils cliqueront sur le lien à leur disposition et viendront sur mon site afin d’en prendre connaissance. L’audience de mon site ce jour-là devrait alors connaître une croissance certaine, ainsi que le nombre de références à celui-ci à travers la Toile, surtout si j’ai correctement effectué les manipulations techniques permettant de signaler sa mise à jour.

Grâce à un système d’envoi automatique de messages instantanés (www.twitter.com), les plus fidèles de mes lecteurs seront prévenus dans la minute qu’un nouvel article est disponible. J’espère pouvoir faire usage de cette fonctionnalité car sa fiabilité n’est pas encore optimale. Ceux qui sont à la pointe des dernières technologies n’hésiteront pas à me féliciter pour cet exercice linguistique en m’envoyant un message vidéo instantané via leur webcam ou leur téléphone portable (www.seesmic.com). Mais, hélas, un certain nombre de pisse-vinaigre toujours prompts à jouer les redresseurs de torts à la petite semaine pourraient également venir déverser leur bile dans les commentaires. Peu me chaut, en un clic ils seront bannis de mon site. Bref, si les discussions autour de cet article pourraient bien faire augmenter la fréquence d’indexation de mon site dans les moteurs de recherche, de là à dire que mes articles apparaîtront à l’avenir plus fréquemment sur la première page des résultats, il n’y a qu’un pas, que je ne franchirai pas.

J’ai loupé la messe de minuit cette année. Non pas par anti-cléricalisme primaire (je m’accorde très bien d’un Au-Delà Salvateur), mais plutôt par pragmatisme éclairé. Pourquoi aurais-je en effet dû sortir de (la très bonne) table à laquelle j’étais convié pour aller anôner des bribes de récitations oubliées depuis longtemps dans une bâtisse même pas design 2.0 et à peine chauffée ? Bon d’accord, on remplace difficilement la chaleur humaine que dégage une eucharistie bien foutue, mais la tentation du Godcasting a été la plus forte.

Oui ma bonne Dame ! La “Religion On Demand” vous lavera de tous vos pêchés, et plus si affinités, à condition d’avoir un lecteur mp3 et de le faire bénir par Benoît XVI (naon, je blague, l’aspergage à l’eau bénite est déconseillé pour vos bidules électroniques). N’empêche, certains bergers ont très bien compris comment les nouvelles technos pouvaient les aider à ramener leurs e-brebis égarées dans le droit chemin. On savait les Américains (ah, ces Américains !) friands de maxi-messes high tech télévisées, voilà désormais que vos sermons préférés rappliquent à vos oreilles en différé ! Allélouia !

Radio Vatican l’a d’ailleurs bien compris, depuis juillet 2005, ses podcasts font fureur auprès de la communauté chrétienne, tout comme la série “God’s iPod” du prètre canadien Shane Anderson ou encore ceux du “Catholic Insider“, du prélat allemand Roderick Vonhögen. Grâce au web, les curés branchés peuvent désormais diffuser leurs homélies “all around the world”, au même titre que Britney Spears ou Radio Free Satan (il en faut pour tous les goûts hein !)

Le son c’est bien, mais avec l’image c’est encore mieux. LA référence en la matière, le saint chrême de la vidéo catho en ligne, c’est sur Godtube que vous le trouverez. Se repasser en boucle les meilleures processions pascales, des gospels endiablés ou les dernières infos croustillantes en direct des JMJ, voilà qui devrait vous réconcilier avec l’Ancien Testament. Quitte à se faire peur. Une enseignante américaine a ainsi été suspendue de ses fonctions pour avoir montré à ses élèves “A Letter to Hell“, une vidéo dénichée sur Godtube, sorte de parabole ultra-démago sur l’importance de connaître Dieu avant de se crasher en bagnole avec 2.5 grammes d’alcool dans le sang, sous peine de gagner un aller simple vers Lucifer.

Bien sûr, vous pouvez toujours vous lever le dimanche matin et aller rejoindre les 5 autres grenouilles barbotant dans le bénitier de votre paroisse, génuflexer à loisir sur les marches froides de l’autel 4 étoiles de votre chapelle perso ou confesser trois fois semaine vos écarts aux dogmes à un prêtre congolais ou polonais …. mais c’est moins fashion.

Pascal Belpaire est rédac chef aux Editions de l’Avenir. Dans le podcast qui suit, il nous parle de la remontée d’infos depuis le site actu24 vers le support papier (“‘établir des passerelles”), du web vers la page “forum” du journal et des réactions plus “construites” des internautes. Il exprime également la difficulté pour sa rédaction de gérer les commentaires anonymes “Quel est le sens de reprendre les propos de Fricadelle, Tinneke ou Belgium1Point ?“

Il revient également sur une opération “buzzifiante” en réponse à une Une du Nieuwsblad et sur la facilité à générer des réactions sur le web. La corrolaire de ce buzz facile est une pauvreté globale de la teneur des commentaires. Ceci expliquant sans doute cela …

Pour télécharger/republier cette vidéo, cliquez ici

Ceci dit, tout vient à point à qui sait attendre et la mise en oeuvre de cette fonctionnalité est, me semble-t-il, plutôt bien réalisée, même si dans les commentaires (ben oui, ça sert aussi à ça), nombreux sont ceux qui se plaignent déjà d’une lenteur beaucoup trop importante dans l’affichage du site. Un signe du succès ? A noter également l’apparition d’un pavé permanent vous permettant d’ajouter les flux RSS des différentes rubriques directement dans votre agrégateur favori.

Rendez-vous vers la mi-novembre pour découvrir, m’a-t-on sussuré récemment, une autre nouveauté du journal Le Soir. Il sera à nouveau question de web participatif, autour cette fois d’une thématique qui devrait sentir bon la testostérone et l’huile de moteur (en plus d’être bilingue)

Il paraît qu’en levant les yeux aux ciel les nuits sans nuage (ce qui, en Belgique, n’est pas gagné d’office, je vous le concède) on peut appercevoir les satellites de surveillance américains. Et si en plus, vous avez le malheur de dire “Bush”, “Terrorisme” et “Ben Laden” dans la même discussion, vous pouvez être certains que les grandes oreilles d’Echellon l’auront capté et que les agents de la CIA seront devant votre porte dans l’heure. J’exagère ?

Oui bon, d’accord, un peu. Mais pas des masses. Il faut quand même bien avouer que depuis le bouquin d’Orwell, il ne faut plus s’étonner de rien, surtout s’il en va de notre sacro-sainte sécurité, hein ! Le pire dans tout ça, c’est que nous citoyens lambda faisons tout pour leur simplifier le boulot à ces Big Brothers. Quand ce n’est pas en remplissant des bulletins de concours au supermarché, nous nous connectons au web et déversons chaque jour dans le virtuel des données personnelles que même sous la torture nous ne révelerions pas dans le monde réel. Nom, prénom, adresse, numéro de carte de banque, restos favoris, habitudes alimentaires, préférence(s) sexuelle(s), j’en passe et des meilleures.

Le web est ainsi fait qu’à l’heure actuelle, les internautes (et moi le premier) fournissent de leur propre gré une quantité phénoménale d’informations les concernant, sans toujours avoir conscience des conséquences à long terme. Il faut dire aussi que même quand une faille de sécurité dans nos passports électroniques est révélée, personne ne s’offusque que nos dirigeants ne réagissent pas.

Ceci dit, il faut bien avouer que les intentions des nouveaux gourous du web sont à la base plutôt louables. On savait déjà que Google voulait répertorier toute l’information disponible sur la Toile, voilà maintenant que des services se proposent d’organiser tout simplement notre vie sociale. Ils font fureur auprès de la jeune génération, celle qui est née avec un ordi sur les genoux et qui à plus d’amis en ligne que dans la vraie vie.

Prenez l’exemple de Facebook. Ce site créé en 2006 par des étudiants afin de rester en contact avec leur copains de chambrée une fois leur carrière lancée connaît un succès foudroyant. Le principe est simple, vous indiquez un maximum d’infos sur vous et le système se charge de vous renseigner tous ceux qui partagent les même caractéristiques. En fait, c’est même mieux que cela. Chaque internaute devient en effet acteur de l’extension du site car il est difficile de ne pas se prendre au jeu et d’alimenter en permanence son profil avec trente-six micro-informations, des plus futiles (“Mal dormi la nuit passée, besoin d’un bon café”) aux plus importantes (“de nouveau à sec, mon banquier a lancé un avis de recherche”), tout ça dans le but de maintenir le contact le plus étroit avec la communauté de nos amis virtuels. Tout est mis en oeuvre pour satisfaire notre soif immuable de reconnaissance et d’interaction avec/par nos semblables. Etre aimé quoi ! Et ça marche.

Evidemment, il vous reste toujours la possibilité de résillier votre abonnement chez Télé-Com,  d’éteindre la télé, de rencontrer vos potes au bistro du coin, de faire du feu au silex et d’aller chasser le caribou à main nue … mais c’est moins fashion.