Mais non ce n’est pas s@le !
Chronique publiée le week-end dernier dans Victoire
“Amour”, “tendresse” et compassion” sont les mots-clé les plus fréquemment introduits par les internautes dans les moteurs de recherche sur le web. Non, je rigole. D’après plusiseurs études, ce que les gens cherchent le plus sur le web serait le mot “sexe” (ce qui est pourtant faux)
Depuis qu’internet existe, on nous bassine les oreilles avec les vertus communicantes de nos PC mais la seule chose qui intéresse vraiment les surfeurs mâles, majoritaires sur la toile, c’est de raccourcir le timing entre leur “Bonjour” et le “alors heureuse ?” du clap de fin. Chaque jour, des millions d’adolescents expérimentent l’e-branlette face à leur webcam tandis que leurs parents sont convaincus qu’ils révisent leur trigonométrie. Pas de quoi fouetter un chat, me direz-vous, on n’a jamais attrapé le sida par écran interposé. Certes. Mais faire l’amour dans Second Life, cet univers virtuel où vous pouvez ordonner à votre avatar de faire presque tout comme dans la réalité, est-ce tromper sa femme “en vrai” ?
Demandez à Madame Hoogestraat. Cette Néerlandaise n’a apprécié que très modérément que son mari cyber-s’envoie en l’air avec une rousse incendiaire aux pixels aguichants et lui a filé son C4 pour de bon. Pire, imaginez un peu le casse-tête le jour où un cyber-couple se sépare. Régler la garde des e-mouflets et du cyber-clébard peut s’avérer plus ardu qu’IRL (In Real Life) …Et que dire de ces milliers de couples qui se sont formés grâce aux Meetic et autres Rencontres.com, ces supermarchés du coeur où les célib’ viennent faire leur marché comme on s’achète une pizza pour un soir, où ils managent leur harem virtuel question de se convaincre que non, t’es pas seul Jeff ?
Certains ont peut-être vécu de belles histoires grâce au web, mais pour une idylle concrétisée combien de lapins posés par Frida la Blonde (qui est en fait Roger le Déménageur) et combien de pervers pèpères adeptes des plans à 12 déguisés en « jeunes cadres dynamiques cherchant l’âme soeur » ?
On attend d’ailleurs avec impatience l’arrivée des combinaisons intégrales (3) qui stimuleront nos sens à distance à coups d’impulsions électriques suaves et langoureuses, qui titilleront nos neurones et nos zones érogènes comme nulle geisha jusqu’ici. Le pied intégral ! Plus besoin de se farcir le resto ou d’offrir 12 vodka-orange hors de prix pour pouvoir tirer son coup. Fini les capotes et les papouilles inutiles après l’action, les seules pannes dont Monsieur pourra être victime seront celles de son disque dur. Mais Madame pourra quand même toujours feinter la cyber migraine et le décalage horaire pour refuser d’allumer sa webcam.
Bien sûr, vous pouvez toujours éteindre l’ordi, sortir de chez vous, découvrir que sous un facies peu avenant votre voisine est finalement d’une compagnie fort agréable et qu’elle maîtrise parfaitement le kamasutra, oser enfin coincer la secrétaire du boss dans le placard à balais ou écrire des poèmes en vers pour la serveuse du troquet d’en bas … mais c’est moins fashion